el blog de jengibre

  Toda la vida creí que mis únicas amigas para siempre (y a las que no frecuento tanto) solo serían Frida y Paulina. Han sido mis amigas desde los, no sé ¿once años? A una le perdí la pista mucho tiempo y con la otra converso cuando suceden eventos canónicos en mi vida como "casarme" a los 18 años. Mi lugar seguro estos catorce años ha sido Beto (también tengo una obra que lo explica). Por ahora tiene una vida increíble en Canadá, lo extraño desde Enero del 2020, que fue la última vez que lo vi. Pero no me malinterpreten, me pone muy feliz ver que después de tanto está construyendo un capítulo maravilloso en su vida y, aún por dms, sé que cuento con él, que así pasen mil años siempre va a ser mi lugar seguro.   Pero a lo largo de 26 años añoré esta idea romantizada de "las amigas por siempre", y aunque he estado en muchos círculos, generalmente hay un problema y antes que ser yo, me termino haciendo pequeña para caber en las expectativas de estas amigas. Siempre hay...

  Esta vez no quiero venir a escribir poéticamente como hago siempre (tal vez lo haga a veces). Dos años sin escribir, dos años sin hacer lo que toda la vida le ha dado sentido a muchas cosas, es lo más idiota y triste que pude haber hecho. Y además de terminar el teatro que tengo que terminar, pensaba que no pasa nada si quiero cumplir mi fantasía Carrie Bradshaw por internet. Hablar sobre la vida de una chilanga feminista, no monógama de 26 años que siente demasiado y además intenta sobrevivir a la vida de adulta no tan privilegiada que le toca vivir. Y aquí estoy, tratando de encontrar nuevo departamento. Cancelando un plan de cinco años de soltería porque se me atravesó alguien en el ojo (otra vez), disfrutando de la relación con mis mejores amigos y red de apoyo. Sanando muchos años de una relación violenta a la que me costó tanto soltar y pensando que la vida tiene que ser mejor que todo eso. Estoy en otro capítulo de mi vida del que empecé este blog. Quienes me siguen se pre...

  Y de repente te notas caminando por los pasillos de un lugar que no esperabas. Mirando al cielo mientras vas a recoger las cosas de tu jefa para llevarlas a su camerino, con una sonrisa de oreja a oreja porque amas este trabajo. Porque aunque te quedan 37 pesos en la bolsa, no tienes donde vivir y acabas de confesar tus sentimientos (y probablemente no sean correspondidos), hoy se siente que todo está bien, que todo va a estar bien. A veces la ansiedad me hace pensar que me falta demasiado para estar donde quiero. Ese miedo de no ser lo que los demás quieren. Pero desde que lo vi por la ventana y solté esa culpa que vine cargando dos años, y este par de meses, siento mucha paz. Y que no importa si la riego, si se me rompe el corazón o si mi vida vuelve a cambiar. Hoy estoy aquí. Lo estoy intentando. Me sonrío al verme ser consciente de que nada es personal. Que a veces por más que quisiéramos hay que dejar ir, porque se arriesgó, se dió. Fuiste ternura, fuiste amor pero a veces l...

  Ciudad de México a 23 de Mayo del 2023 Querida Naty, Todavía no puedo creer que te hayas ido. Todavía no puedo creer que hace unos meses añorábamos volver a vernos. Pero hay muchas cosas de mi vida que todavía no puedo creer que pasaron, que ya no son. Sabes, me separé. Otra vez volví a darme cuenta que esa persona nunca me amó. ¿Te acuerdas cuanto lloré porque su novia de aquel entonces me escribió y él todavía me mandaba correos diciendo que me extrañaba? No puedo creer que después de todo eso todavía le diera un millón de oportunidades para lastimarme. No puedo creer lo tanto que permití que me alejara de todo lo que viví en aquellos años maravillosos. No puedo creer que me privó de verte una última vez y que yo lo haya permitido. Todavía no puedo creer que ya no estás. Perdóname por alejarme. Por todos los cumpleaños en los que estuve ausente. Por todos los logros de Flor que ya no pudimos compartir juntas. Nunca te lo dije pero a lo lejos yo me alegraba de ver que aún seguía...

  A menudo me siento en el sillón y pienso en aquel domingo. Pienso en tu semblante pensativo. Y en lo mucho que me gusta verte. En lo bien que se te ve esa playera verde. Escribo esto como si lo fuera a leer en el futuro Aunque el domingo fue ayer. Escribo esto pensando en lo que dices pero ¿Y qué pasa con lo que se siente? ¿Solo lo sentí yo? A menudo me siento en el sillón y me giro a la izquierda Y repito la conversación en mi cabeza. Lo que me pesa vulnerarme Y lo fácil que haces que sea. Sentarme en el comedor y observar las dos monedas que dejaste. Recorrerme los labios con los dedos mientras pienso en eso. Que me gusta lo que es aunque se supone que no es nada. Pero ¿Cómo nada puede hacerte sentir todo? No lo sé. Y sé que sueno incongruente, que soy incongruente. Me paseo con mi bandera liberal pero a escondidas fantaseo mientras me siento en el sillón y me pregunto una y otra vez si quiero un novio, cómo dijiste. Lo claro es que no quiero “un novio”. Lo claro es que quiero ...