el blog de jengibre

  Muchas cosas he dejado y seguido haciéndolas porque sigo escuchando la voz de mi ex en mi cabeza, a veces le sigo creyendo. Todavía lo imagino, en mi cabeza, como ese hombre burlón y sarcástico ante cualquier idea, proyecto o trabajo que tengo en frente, como si nunca se hubiera ido hace dos años.  Parece que ese proyecto al que acabo de renunciar se hacía cada vez más un peso con cada día y cada semana que no terminaba de coser y que recordaba con tanta claridad, las veces que me dijo que "de qué servía" si no podía traer más dinero a casa. Y me sentía más pequeña pero también con la necesidad de demostrarle lo contrario, mi ego herido y aferrado a demostrarle lo contrario ¿A caso ese proyecto le iba a demostrar algo más de lo que hice? ¿Dejarlo y sobrevivir después de tanta violencia y dolor no había sido suficiente? era como si todavía quisiera demostrarle que soy suficiente para él ¿No es retorcida la mente? Lo es, cuando creciste escuchando eso, cada día por once años...

  Esta etapa me parece la más rara del proceso ¿Cómo te puede doler ya no estar en duelo? nos acostumbramos tanto a estar dentro del proceso que cuando empezamos a vivir, y a la par seguir cuestionando, empezamos a darnos cuenta que jamás nos hemos preguntado ¿Qué sigue para mí? ¿Hacia donde estoy yendo? Y muchas veces la respuesta no es tan clara, y se siente un vacío generado por miedo a ya no tener nada si no tengo el proceso ¿Cómo? Al inicio de este año me prometí que el proceso con mi ex ya no sería la parte central de mi historia, que sí, fuí víctima, me dolió muchísimo pero eso no es todo sobre mí. Entonces comencé a preguntarme porqué hacía cada cosa y sentía que si esa cosa no era parte de las heridas o no estaba dañada por las heridas de alguna manera tal vez yo seguía perdida, y de nuevo volvía a pensar que estaba rota. Aunque no es necesario, porque muchas cosas son nuevas y poco tienen que ver con el trauma o las heridas; pareciera como un miedo a lo desconocido, un mi...

  Después de hacer un paseo por cada una de mis etapas de vida ("forzada" por un proceso terapéutico)hasta el día de hoy, comencé a soltar las referencias y creencias que han regido mi vida. En la parte de creencias, empecé con las ajenas y por ahora que estoy reacomodando las propias. Preguntas como ¿Por qué creo eso? ¿De dónde vino? ¿A dónde me está llevando esto? ¿Por qué jamás me había cuestionado esto? ¿Por qué no me había cuestionado esto? Es agotador, no voy a mentir . Me cansa preguntarme y preguntarme, a veces siento que me coarta la libertad de cierta manera. Pero también me mantiene coherente e incoherente al mismo tiempo. Se me olvida que soy humana, tengo permitido ser incoherente para después poder ser coherente.  Es ahí que llegué a este momento de soltar un poco el proceso, de permitirme experimentar desde lo que quiero y necesito. Si me surge la necesidad de buscar referencias y cuestionamientos, lo hago pero luego sigo y creo y creo, y raramente, esto me ha...