el blog de jengibre

  Estoy feliz pero no lo siento. No sé si es la menstruacion, el poco sueño, la frustración. Estoy feliz pero no logro sentirlo.  La tristeza y el desgane me… ganan.  El agotamiento me aturde y la pesadez se escurre por mi cuerpo como una cubetada de agua. Pero soy feliz, solo tal vez mi cuerpo no lo sabe. Y eso me frustra más.  Porque lo que me hace feliz no puedo sentirlo  ¿Estoy anestesiada? O solo es que hay cosas que aún no se terminan de resolver y yo quiero correr a hacerlo aunque a veces no tienen que ver conmigo, aunque a veces no son por mí.  Aunque no interrumpen la felicidad. Estoy anestesiada y a veces solo existo en ese efímero sentir hasta que algo me regresa un poco de vibración al cuerpo y lo que me hace feliz vuelve a tener sentido. 

Todo se acomoda pero nunca confío. No confío porque crecí desconfiando de mi, en un bucle de gaslight que, aún en terapia, cuesta desenredar, desaprender y volver a creer en la verdad de una, y sobre todo crear una verdad. ¿Cómo creas una verdad después de tantos años, si la mente recurre un millón de veces a la verdad que nos contaron para saberse en la realidad? ¿Cómo reinicias tu mente más allá de la terapia? ¿Solo con constancia? Tal vez, no lo sé. Desaprender. Soltar. Soltar… Eso me cuesta y no sé porqué.  La idea de pertenencia me la cuestionaron desde muy chica aún cuando yo no entendía nada a profundidad y eso me jodió. Parecía que yo debía pertenecer y que personas y cosas también me pertenecían. Pero la vida no trata de eso, la vida no trata de nada de lo que un día creí.  Y hoy me encuentro en una confusión constante. Eso es en lo único que soy constante. La maldita confusión, la duda.  En todo aquello que me mantiene con miedo. Y eso es terrible y frustrante....

 Estoy cansada de pensar en las ausencias.  En quien está, quién se va, a quién le importa.  No quiero pensar que están cuando todo se jode porque es más fácil pensar que alguien está peor que ellos. Y que por eso es más fácil, porque les da la satisfacción de saber que su vida no está tan jodida.  Todos estamos jodidos de alguna manera.  ¿Por qué hacer de los que te aman un fetiche de satisfacción para sentirte mejor contigo mismo? No lo sé. Ya no quiero pensarlo. Ya no quiero que duela.  Ya no quiero que pese. Ya no tengo tiempo.  He perdido mucho tiempo pensando en las ausencias.  He perdido mucho tiempo pensando en todo.  Porque no me he permitido ser correctamente egoísta.  Pero la ausencia me hace sentir egoísta, pensar que yo si debo algo, que a mí si se me exige algo y yo pedir lo mismo a cambio me hace sentir egoísta. Y ya no quiero pensar que lo soy por poner mi querer primero que a nada.  Ya no tengo tiempo.  He perd...