Terminar de entender que vivir a tu manera siempre fue la opción

​  Tuve que perder todo lo que me importó un día para entender que tomé decisiones pensando en el significado de “hacerlo bien”, un significado que venía de todo el mundo menos de mi.

Sí, parece que fui alguien sin mucho criterio ¿no? Pero al contrario solo lo silenciaba, sabía qué quería decir, que no. Quería señalar cosas que me parecían burdas, innecesarias y agresivas pero pertenecer y amar parecía más importante, ser vista. Bueno, crecí aprendiendo que eso era lo más importante y ya después lo que yo creía y solo si había espacio para ello. Generalmente no lo había. Y si lo había era señalado de drama, de exageración y luego me usurpaban mis señalamientos y opiniones para volverlos propios.

Entonces me llenaba, y me llenaba, y me llenaba de mi criterio y autocritica, todo desde el silencio. Explotaba y desbordaba como quien va llenando un vaso y no para. 

Claro que hubo días, hubo años en los que me dediqué a no escuchar todos esos significados y deberes, y se sentía bien, se sentía yo. Pero cada vez que había una etapa de esas mi entorno me hacía sentir como si fuera un peso. Para mí era doloroso, sí, crecí queriendo ser vista por mis padres y eso me jodió muchísimo. 

Lo intenté, con todas mis fuerzas lo intenté pero todo ese tiempo fui la persona más infeliz que pude haber sido. Y terminé perdida, como mucho lo hemos hablado en otras entradas, vaya llevo dos años tratando de encontrarme y liberándome de ello, proceso, vaya. No es lineal, ni de hoy, ni de mañana.

Algo que me quedó muy claro de este último año es que, mi vida nunca ha sido "hacerlo bien", siempre ha sido: hacerlo a mi manera. Eso incomoda porque la sociedad va por la vida intentado hacerlo “bien” desde un sistema que les dijo cómo hacerlo o como se supone que debe hacerlo. Y que llegue alguien a hacer y deshacer sin permiso, es incómodo y confrontativo pero yo no debí cargar con los sentires de los demás. No me corresponde, pero parecía que mientras más hacía o intentaba hacer más ibán a amarme y tal vez un día sería suficiente. Pero no es así.

Y ya no quiero perder más tiempo, ya no quiero perder más vida, porque a los demás solo les importa lo suyo. Y está bien, también debo hacerlo por mi. 

Hacerlo a mi manera nunca fue un error, nunca estuvo mal ni me hizo mala. Aunque muchos años me hicieran creer que era así. 

Tuve que pasar una travesía de dolor para entenderlo y hoy no pienso dar un paso atrás. Porque volví a sentirlo tan tangible en este momento que no quiero dejar de hacerlo. Estoy en otro lugar, más consciente, más fuerte y más en paz con lo que me corresponde y lo que no, tanto que ya es más fácil mandar al carajo a todxs y escucharme para seguir.