No fui invisible, solo fui vulnerable en un lugar que no me permitió ser

 Me parece que hace un año me sentía más triste que en todos los demás años. Un par de personas de las que hablé al inicio de mi temporada por blogger, prefirieron decirme adjetivos en lugar de hablar y vaya, no fue nada nuevo para mí. Llevaban meses ausentes de mi vida y solo escribían en el grupo de WhatsApp para cosas de ellas o tal vez por mero compromiso. Repetidas veces pregunté si pasaba algo y no había respuesta.

Por meses me sentí con las mismas dudas que mi ex había provocado por años:

¿Hice algo mal?

No creo, acordamos que si algo pasaba lo hablaríamos.

¿Dije algo que molestó?

Pero el acuerdo debe significar algo ¿no?

Tal vez debería contarles menos, tal vez son cosas que no tienen caso. 

Dejé de escribir, solo respondía cuando había algo que escuchar sobre ellas o ellas proponían algún plan.

Y volvió esa idea de la insuficiencia, por meses. A la par me sucedían cosas increíbles, tan solo haber trabajado en un proyecto bastante visto de la TV mexicana, el que mi esposo me pidiera que nos casáramos o el estar por lanzar mi segundo álbum.  A veces me pregunto si ese fue el problema, nunca lo sabré. 

Porque cuando dije como me sentía, y me solté en lagrimas, me dijeron que lo que había dicho era muy ambiguo y que estaba muy "reactiva".

¿Qué respondes cuando tus amigas usan las mismas violencias del amor romántico?

¿Qué haces cuando te vuelves a sentir invisible e invalidada?

¿Qué haces cuando tus amigas rompen un acuerdo aunque prometimos no hacerlo para no lastimarnos?

Te vas. 

Porque en realidad ¿Qué tanto les interesaba resolver las cosas si después de días no hubo más respuesta?

Creo que nunca lo creyeron, pero me dolió tanto que yo fuera "solo una persona que buscaban cuando ya no había nadie más" porque para mi fueron un poco de luz dentro de todo el infierno del que estaba saliendo, me dieron esperanza. Y eso no lo olvidaré. Porque yo si puedo decir que significaron mucho en mi vida, yo no tengo que pretender que soy "una vale madres" o "que soy muy madura y que solo quiero paz" cuando no puedo ni tener una conversación incomoda.

Hoy a un año de haber soltado esa amistad, soy muy consciente de que ya no quiero compartir mi vida con cualquier persona, quiero personas que sepan quienes son y que no vayan por la vida fingiendo, quiero vincularme con adultos que sean capaces de afrontar una conversación incomoda. 

No quiero volver a sentirme insuficiente, ni invalidada, ni invisible. 

Porque sé que no fui invisible, solo fui vulnerable en un lugar que no me permitió ser.