Responsabilidad afectiva con todos nuestros vínculos

  Llegué a este punto porque, en general no hay personas en mi realidad que practiquen la no monogamia. Personas monógamas que me dicen que "van a experimentar", y ningún problema, yo todo muy bien, experimentar es el primer paso para cuestionar la monogamia, pero yo no estoy experimentando, verdaderamente yo no me rijo por la monogamia. Y mucha gente me dice "wey, pero estás en una monogamia" y es ahí donde me doy cuenta que no saben de lo que hablan, porque la no monogamia no se trata de estar saliendo con otras personas, la no monogamia empieza cuando cuestionas el sistema y la raíz de la que viene la monogamia. Y te riges por tus necesidades y sentires, las necesidades y sentires de la otra persona y llegan a acuerdos a partir de eso. La mayoría me dice que así debe de ser pero no lo practican, y lo más importante en su relación es que "no se engañen", "que no estén con otras personas" y anulan su relación a eso. Además de hacer el amor pareja el centro de su vida. Y está bien, yo fui esa persona y claro que tengo mis motivos para vivir la no monogamia como la vivo. 

Solo que hoy, desde este lugar, me doy cuenta que la centralización del amor romántico nos hace pensar que la responsabilidad "afectiva" solo la debemos a nuestras parejas. Damos el vinculo con nosotros mismos y con nuestros amigues por hecho, como si las personas tuvieran la responsabilidad de seguir ahí porque sí. Esto lo hablaba con mi psicóloga porque repito, yo fui esa persona, yo di por hecho a muchos amigues y mi relación conmigo, que me perdí mucho. Y en este momento de mi vida no quiero seguir perdiendo a gente que amo, porque desde la no monogamia entiendo que todos mis vínculos son IGUAL DE IMPORTANTES. Entonces, a partir de este trabajo personal, me di cuenta que para varios de mis vínculos no soy importante, y entran a relaciones y el vinculo tan lindo que construíamos simplemente desaparece o es intermitente, como ese casi algo que viene y va. Mi psicóloga me dijo que es normal que cuando les amigues entran a una relación pues un rato se vuelva el centro de su vida pero eso no significa que sea necesario desaparecer, que a pesar de la vida y el amor, siempre nos hacemos espacio para las personas que son importantes para nosotres. Al final no es personal, claro, pero te hace cuestionar, si he trabajado tanto para que mis relaciones románticas sean reciprocas ¿Por qué tengo que mantener relaciones afectivas que no lo son? ¿Por qué eso hacen los amigos? ¿A caso no es el mismo discurso del amor romántico "el verdadero amor soporta todo"?

Lamentablemente sí, si es el mismo discurso.

Al principio me dolió porque pensaba que por primera vez en tantos años estaba construyendo amistades que iban a ser duraderas, en las que a pesar de la vida y el amor estaríamos, pero, al paso de estos meses, ha resultado otra cosa. Y está bien, cada quien tiene su proceso, sus necesidades, y ese entendimiento nos hace saber que, a veces, las personas son de un momento, de una parte del proceso. Y ahora tal vez es tiempo de soltar y aventurarme a encontrar otras personas que sean más compatibles conmigo en esto, personas que no sean intermitentes, que sepan que cualquier vinculo, de la índole que sea, es importante.

Quiero vínculos que me acepten tal cual soy y cuando les comparta algo de mis prácticas no se espanten o me juzguen porque "la estoy cagando", porque no matcha con sus ideas monógamas. Quiero vínculos que, aún en el hundimiento de la vida, puedan mandarte un mensaje, un meme, que sean capaz de contestar un "Bonita semana". Y que no solo estén en lo malo, que estén en lo bueno y se alegren por tus logros sean pequeños o grandes. Que todo sea reciproco, porque nos nace,  porque queremos, desde nuestras libertades, que el vinculo sea fuerte y desde el amor.

Entendí que está quien quiere estar, y quien no, tiene la completa libertad de irse, porque sí, somos libres de elegir con quien queremos compartir nuestra realidad. Pero también yo puedo decidir si me voy o me quedo con vínculos intermitentes.