Issues y otras cosas cuando te vuelves a enamorar

 Creo que por mucha terapia, una nunca está preparada para enfrentarse a los issues que le deja una relación llena de violencia. El montón de inseguridades y el miedo... el maldito miedo. O simplemente situaciones o conversaciones que nos detonan una especie de "estrés post-traumático" que a veces te paraliza, que te hace encerrarte en una cajita de autocuidado en la que nos enfrascamos un rato. Y es incomodo y doloroso, como si esos pensamientos nos robaran un pedazo enorme de nuestra libertad y de nuestros sentires. 

Quisiera decirte que encontré la solución a eso pero no del todo... estos meses de relación con Karni he tratado de solo hablarlo:

"Sabes... esto me causa un poco de conflicto por esto."

"Siento que esto que me dices es por esto y me hace sentir incomoda o de la forma en la que me hacía sentir esta persona."

Y hay que tener clarísimo que la persona no tiene porque cargar con esos issues pero hablarlo ha ayudado, mucho, a demás que Karni siempre lo nota. Aún cuando yo no he expresado nada, aún cuando estoy en mi cabeza procesando lo que siento o la situación tal cual es, él siempre me pregunta "¿Qué sucede?" y eso también me genera una desconfianza porque con mi última pareja, hablar de mis sentires e inseguridades creadas por el mismo ciclo de violencia en el que esta persona me mantenía, era un problema, si decía que tal o cual cosa me causaba incomodidad, conflicto o inseguridad siempre terminaba humillada, sintiéndome una loca por hablar de lo que sentía y además pidiendo disculpas por sentir lo que sentía, haciéndome sentir completamente invalida. Ahora, en esta nueva relación, poco a poco estoy aprendiendo que expresar estas inseguridades, incomodidades y miedos no está mal, qué es mejor hablarlo y cuestionarme ¿Qué necesito? ¿De donde viene este sentir? y por primera vez, en conjunto llegar a acuerdos, no negociables y reafirmación que me ayuden a mi a ir soltando estos sentires, y también cuando a Karni le sucede, hacer lo mismo. 

Lo sé, es el mínimo indispensable pero esta es una conversación que he tenido con muchísimas amigas y a todas nos han llevado a un grado de violencia en el que nos hacen tan nulas que terminamos creyendo que no podemos hablar de nada de lo que sintamos, que está mal, que estamos locas. Después de vivir tantos años en ciclos de este estilo, una comienza a creer que cuando no existen hay algún otro tipo de violencia, como el love bombing (que igual es algo que se da muchísimo), y que no podemos confiar. Es fecha que aún me sucede y me autosaboteo muchísimo diciendo "es demasiado bueno para ser real".

 Hay días que si logro apagar la voz en mi cabeza, hay días que logro disfrutar plenamente de esta nueva relación, en la que se han tenido conversaciones complicadas e incomodas pero que ninguna a terminado en gritos, lagrimas o en un "estás loca". Y es extraño, y triste, darte cuenta que por primera vez en 27 años alguien te escucha y te valida. Es un trabajo de todos los días, un proceso, que como les mencionaba en otras entradas, en dos años no van a curarse once. Pero en dos años si he cuestionado muchísimo lo mal que viví esa relación, el rol de poder y manipulación que mi agresor ejercía en mí por el hecho de amoldarme a él desde que yo tenía 15. Por el hecho de haber sido victima de pedofilia. Y noto la paciencia y la ternura que Karni tiene conmigo, aún cuando yo misma no me tengo ninguna. 

A veces quisiera no haber vivido todo aquello para disfrutar más de todo esto, de este amor, de esta ternura, de este presente que estoy construyendo desde mí. Pero el pasado no puede cambiar, el pasado fue y es. Hoy solo puedo seguir generando cuestionamientos y herramientas para conocerme y reconocerme, y a partir de ahí poder reconocer al otre desde si mismo. Recordando que ya no estoy donde estuve y siendo consciente que no volveré a permitirme estar allí de nuevo.