La cánnabis y la noche de anoche

  ¿Les ha pasado que les gusta alguien pero sienten que ni de chiste les va a hacer caso? ¿Les pasa que comienzan a llevarse bien y dices "bueno, la amistad está bien, está cagado"? Se conocen y saben que hacerse ideas y sobre pensar solo las llevará a nada, lo de siempre, un corazón roto que no necesitan ahora.

Antes de hablar a fondo de esto tengo que resumirles las últimas tres semanas: volví a conocer a alguien, me volví a permitir sentimientos por ese alguien y al final no estábamos en el mismo track. 

¿Hubo un corazón roto? No, pero si el constante pensamiento intrusivo de no servir más que para tener sexo. Y claro, siempre he vivido mi sexualidad de forma muy libre pero esta idea de ser usada o de solo servir para eso me rompe muchísimo. Vaya mi ego se pone a gritar en mi cabeza: SERVIMOS PARA MÁS QUE ESO, somos más que eso.

 Ahora sé que al final lo que los demás necesiten en este momento de su existencia no tiene nada que ver conmigo, aunque a veces me rompa la cabeza pensando que si. 

Por mi bien comencé a cuestionarme la forma en la que me he estado vinculando ¿Porqué practico la no monogamia ética? ¿Porqué insisto en seguir saliendo con personas que no esperan si quiera conocerme? Después de esa situación me atreví a escribirle al chico (ahora mi amistad) y le dije que a partir de la situación reciente le agradecía por haberme tratado como un ser humano, algo que ninguno de mis ocho mil casi algo ha hecho en este tiempo, y  también quise dejar en claro que mis sentires están en otro lugar  y que yo todo bien con él y con la idea de que seamos amigos (ven, sabía que un día iba a hacer las pases con esa idea). Lo saludé en el trabajo y en aquel saludo sentí mucha paz, todo se acomodó y se siente bien cuando eso pasa. 

He estado muy enfocada en sacar la renta y mis gastos, que el tema romántico ha pasado a un plano diferente. He tenido poco contacto con el personaje por el que me permití sentir cosas (lo vamos a llamar el escritor ¿ok?) y habíamos quedado de vernos el fin de semana pero yo no sabía lo que me esperaba. 

Volvamos al principio de este blog. 

Desde hacía semanas el primer amigo que hice en el trabajo nos invitó a mí y a mis amigas a un "cumpleaños" de un compañero (que resultó no ser un cumpleaños y yo solo hice el ridículo felicitando al compañero en cuestión). Una semana antes yo había quedado de no ir porque no sé, el tema económico me había tenido en cero mood de nada y yo lo único que quería era descansar de toda la ansiedad que había estado teniendo por semanas. Pero aquel día entre Yare, Manu y mi papá me convencieron de ir. 

Yo iba de lo más desganada al grado que ni siquiera pensé mi outfit (ya sé que suena estúpido pero para que yo no piense mi outfit, para ir a una fiesta, es porque neta no me siento bien). Medio me retoqué el maquillaje que llevaba desde temprano en el trabajo y me hice un chongo para no verme tan desalineada. 

El lunes llegué a terapia diciéndole a la psicóloga que no entendía como pasó todo eso si yo me veía como me veía y me sentía como me sentía... terminamos acordando que necesito trabajar mi nulo autoestima porque, a pesar de que la cannabis tuvo mucho que ver, parece que yo sigo pensando que mi ex tiene razón y no soy bonita, mucho menos sexy, y que no merezco ser vista ni deseada. Es muy difícil caer en cuenta de que alguien puede dejarte una serie de traumas que no pediste, una dismorfia que no pediste y que puede pisotearte al grado de que tu autoestima quede en cero. Pero platicaremos de eso en otro blog, porque hay mucho que desmenuzar y esta vez quiero enfocarme en otra cosa, aunque tiene mucho que ver. 

Siempre que tomo una decisión desganada, el universo me da una cachetada con guante blanco para decirme que tengo que soltar el control, que las mejores cosas pasan cuando menos te las esperas, porque la vida es así. No puedo seguir viviendo de esta manera, esperando tener el control de todo por miedo ¿En qué momento me volví en este ser lleno de miedos? ¿Dónde se quedó Allison la loca atrabancada sin miedo a vivir? Bueno, parece que recuperé un poco de eso el fin de semana... Sí, aquí su bloguera favorita, tomó mezcal, lo mezcló con cerveza y estuvo fumando cannabis. No recomiendo que esta sea la forma en la que ustedas, ustedes o ustedos se liberen de los miedos, mejor vayan a terapia, sigan una rutina, hagan ejercicio etc. etc., la neta es que la realidad ya es lo suficientemente psicodélica para vivirla bajo efectos de algo ¿ok?

A este nuevo personaje lo voy a llamar el crush, porque eso ha sido todo este tiempo, desde el día uno que lo vi en el trabajo hasta hoy... que bajo los efectos de la cannabis me atreví a besarlo. Pero no crean que fue como en las películas que llegué empoderada y lo bese a la mitad de la fiesta, no... yo soy muy torpe. 

Mientras fumábamos, seguíamos el coto de la fiesta y "platicábamos" (lo pongo entre comillas porque no recuerdo mucho de lo que hablamos, una andaba nerviosa y bien high) hubo un momento en el que comenzamos a tocarnos las manos, alguien estaba hablando con nosotros pero yo no pude prestar atención a nada porque estaba demasiado entretenida en su tacto, se sentía bien y no podía creer que estuviera pasando algo como eso. Recuerdo también que llegó un momento en el que pensé que lo estaba imaginando, y mientras el crush se paraba al baño, yo me acerqué al "cumpleañero" para preguntarle si estaba siendo muy imprudente, y me respondió que no, que si yo quería que las cosas sucedieran que yo tenía que dar el paso. El crush corrió para ganarme el sillón donde estábamos sentados y luego me dijo que me volviera a sentar con él y justo ahí se me ocurrió preguntar si podía "hacer algo que llevaba tiempo queriendo hacer"(lo pregunté torpemente como tres veces) a lo que respondió que sí y solo lo besé y ese beso se siguió por un rato. 

Estos días he pensado que debería no guardar tantos detalles en mi cabeza, pero ahora que escribo este blog pienso que al final es parte de dedicarme a esto, no solo por ser actriz y la necesidad de observar y retener información, sino también de escribir ¿Cómo podría el lector o el espectador imaginar las situaciones narradas por el escritor si no fuera por los detalles? ¿Cómo el escenógrafo podría diseñar la atmosfera de la obra si el dramaturgo no le dejara estos detalles en su texto?

Hay cosas que recuerdo porque en algún momento de la noche y el día en el trabajo, me puse a escribir en las notas del celular:

"Hubiera querido estar en mis cinco sentidos para admirarte más, para disfrutarte más y no tener esos pequeños blackouts en los que no sé si dije o hice algo ridículo, tal vez es solo mi ansiedad. Pero puedo decir que recordar tu tacto, me recorre el cuerpo, como en una descarga eléctrica. Mientras ... nos decía algo que no puedo recordar porque estaba demasiado entretenida con lo que me provocaba sentirte acariciando mi mano, y lo mucho que me preguntaba si era real o yo estaba imaginando cosas. Recordarme acostada en tu pecho mientras intentaba no dormir para llegar al trabajo. Todo aquello me genera una sonrisa de oreja a oreja. 

Luego no supe actuar y en ese último abrazo fui lo suficientemente torpe para no poder decir otra cosa. Aunque me hubiera gustado decirte que la pasé muy bien, realmente bien."

Ahora escucho La noche de anoche de Bad Bunny ft. Rosalía recordando detalles y sonriendo. Sabiendo que probablemente haya sido la primera y la última vez que pasó. Que lo inesperado no sucedería si una siguiera llena de miedos, si una no lo intentara. Hoy sé que todavía tengo mucho que trabajar en terapia, mucho que sentirme, y que quiero vivir en esa versión de mi que ya no tiene miedo, en mis cinco sentidos, sin que ningún tipo de estupefaciente me empuje a ser esa versión.

Del sujeto en cuestión solo puedo decir que me regaló una noche de esas que te guardas para ti, en las que piensas en silencio y dejas el recuerdo en alguna canción.