¿Cuándo todo empezó a significar nada?
Qué difícil se ha vuelto conocer a alguien.
Hablar, salir y que nada signifique nada o que un mensaje signifique todo. Y es que esta realidad parece ir en reversa, pareciera que todo vuelve a ser o blanco o negro o nada.
Hay tantos estereotipos de personas ahora y ninguna con la que sea diferente (por lo menos para mí y por ahora). Y es que el típico que con una salida ya cree que eres su novia, ya me había tocado y me tocaron hartos hartos en mis aquellos años en los que mi ex iba y venía cuando se le daba la gana. Salen una vez contigo, te piden que seas su novia y si les dices que no porque solo salieron una vez, terminas siendo la maldita rompe corazones aunque no saben ni cuando es tu cumpleaños.
¿Y qué hay del insistente? Ese que tiene similitud con el anterior pero este pasa meses si no es que años pidiéndote una oportunidad y cuando se la das, te ama por dos semanas para luego empezar a amar a alguien más.
Otro, y este me lo he topado ya muy repetido estos últimos meses, el man que solo quiere coger pero cuando él quiere y si te ve saliendo con alguien más trata de hacerse visible aunque jura que no siente nada por ti. Y así una lista larga y repetitiva (sí, repetitiva porque estos tres tipos con otros más se mezclan y al final terminan siendo lo mismo) de los mismos estereotipos. También está con el que conectas muchísimo y termina siendo tu compa aunque tú ya estés sintiendo algo completamente diferente (y bueno de eso ya hablamos un poco o mucho en otras entradas).
Esta semana que me di cuenta que quiero una pausa a todo esto, pensaba que de igual manera sin pausa o con ella ya era demasiado abrumador querer conocer a alguien y es muy doloroso ver como ya todo significa nada. Como todo está mal desde la perspectiva que sea. Porque si dices lo que sientes ya eres una intensa de lo peor aunque ni siquiera estabas pidiendo una relación porque ni siquiera habían tenido una primera cita pero llevaban hablando tanto que te generó cosas y querías saber qué podía pasar. Y aunque no querías si quiera una relación una prefiere callárselo porque después pareceremos "insistentes" aunque solo queramos hacer una leve aclaración.
Siento que vivimos el momento de "las suposiciones" y las suposiciones me generan demasiada ansiedad pero así vivimos. Porque ya ni siquiera las acciones significan algo. Ni palabras ni acciones. Todes llenos de contradicciones y suposiciones... es un dolor de cabeza constante. Y para quienes sentimos demasiado todo el tiempo, se vuelve frustrante.
Pienso que en mis últimas interacciones me llené de eso y tenía mucho miedo de decir lo que sentía o comenzaba a sentir porque yo sabía que no iba a ser correspondida. Supuse muchísimas cosas y es día que me cuestiono si algunas cosas me las hice en la cabeza. A veces creo que sí, porque la última vez que me permití sentir algo, antes de eso, parecía que todo si significaba algo: una palabra, una conversación, una acción. Y siento que ha pasado una vida desde entonces. Ahora me siento una tía diciendo esto ¿Cuándo todo empezó a significar nada?
¿Cuándo empezó a estar mal sentir?
¿Cuándo se hizo más fácil fingir que decir la verdad?
¿Cuándo empezamos a sentir que tenemos el derecho a decidir la libertad del otre? Porque esto de "vamos a fluir" no es en serio, es un: "yo quiero que estés pero que no salgas con nadie más mientras yo si lo hago, y si llega una persona que me llené te desecho" ¿Y por qué no hablar con la verdad? pareciera que ya todo es desechable.
Sería todo más sencillo si solo dijéramos lo que realmente queremos. Pero como seres humanos nos ha encantado complicarnos la existencia, y el miedo, el machismo y el control parecieran más fácil. Y lamentablemente el amor romántico no ha ayudado a que veamos que ya todo significa nada aunque ahora sea una realidad más tangible.
Es gracioso porque aún con la pausa que necesito hacer, no tengo miedo como supondría que debería tener. Creo que jamás voy a tenerle miedo al amor, porque a pesar de todo amar me ha llevado a lugares maravillosos, enamorarme me ha llevado a experiencias loquísimas y ha escribir obras y canciones que en mi vida imaginé. El simple hecho de estar escribiendo esto. También sé que el que Naty ya no esté aquí me ha llevado a vivir más de esta forma. Porque yo no sé si mañana seguiré en este plano, porque yo no sé si mañana voy a poderme reír con Alo y Betsa o mandarle tiktoks cursis sobre nuestra amistad a Tóyo. Porqué yo no sé si mañana va a ser la última vez en la que yo me pueda enamorar. Porque la vida es muy muy efímera y este año me lo ha dejado clarísimo.
"Odio la vida moderna, hoy se me está haciendo bola."
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